Llorando de nuevo


Y no dejo de llorar

sobre el cadáver del que ya no soy

sobre la suerte del pasado

sobre cuando era feliz y no lo sabía.

Ahora estoy triste todo el día,

estoy cansado todo el día

y no se que hacer

ni que rumbo darle a mi vida

porque literal ni tengo ganas, ni motivos de hacer nada

más que llorar por la suerte que no tengo

por mis ganas de coger y no hacerlo

por mis ganas de amor y no encontrarlo

por mi dolor y mi mala suerte

soy bueno y cariñoso

¿por qué no me merezco una oportunidad para probarlo?

Me extraño enamorado


Extraño al Héctor enamorado,

al que dedica canciones de amor,

al que piensa en el ser amado y le manda memes,

el que le presume que come y que hace,

el que se queja un poco para no abrumar,

el que tiene los fines de semana llenos,

el que es optimista,

el que tiene una motivación,

el que no odia todo,

el que no se cuestiona todo,

el que es detallista,

el que compra entradas para 2,

el que planea viajes

ese que es normalmente un poco más feliz.

No es el Covid, es todo lo demás


Creo que hoy me he quebrado un poquito, normalmente estoy un poco quebrado pues, pero hay días en que lo sabes, lo sientes y te afecta de una manera muy definitiva, muy dolorosa.

¿Cómo empezar? Ibas bien, pero algo empieza a reptar dentro de ti, como una pequeña alarma, la pequeña luz roja y no la puedes dejar de ver, sabes que hay algo que debes hacer al respecto, pero no sabes qué.

Primero lo complicado supongo, la familia, el trabajo, la salud.

¿Cómo explicar que la familia es una de las cosas más te educaron que debes cuidar? ¿Qué siempre viene primero? ¿Qué es siempre siempre tu prioridad? ¿Cómo explicar que estoy en una encrucijada porque eso es más o menos la familia para mi y que a veces no, porque me asfixia e intento correr de ella? ¿Cómo explicar que siento que yo no soy la prioridad de mi familia a menos de que necesiten algo de mi o controlar donde estoy a los 34 años?

El trabajo. Trabajo con mi familia, si lees el párrafo anterior, sabes que esto es muy complicado, por la posición que tengo ahí; mi trabajo en la empresa familiar que es ser el bombero, el que arregla todo, el que prevé todo, el que tienen que solucionar todo y lo peor es que no lo hago con un camión de bomberos, lo hago con un maldito vaso de agua. No nada más hago todo como puedo, lo hago teniendo cero autoridad, debiendo pedir autorización para todo; lo hago llevándome cero créditos por las cosas resueltas y toda la culpa por las que no salen bien; lo hago como el resentido familiar de que muchas veces las cosas no se van a hacer como las sugerí yo, no porque mi respuesta no sea adecuada, sino porque un familiar mío que tiene más edad y más acciones en la empresa y ese siempre es un criterio de que su respuesta es más adecuada. Lo hago todo con el miedo de cuidarlo y no perderlo todo por la «promesa» de la recompensa futura.

Mi salud. Tengo gripe, me siento mal, me obligaron  a hacerme un examen de covid, salí negativo, así que mañana debo presentarme a trabajar en las condiciones en que esté, porque nunca he faltado al trabajo por enfermedad si la enfermedad es manejable y no contagiosa.

Todo eso es la punta del iceberg, son los factores hasta cierto punto externos. Tenemos el siguiente factor de preocupación que soy Yo mismo.

Porque estoy roto, porque la gente que me gusta nunca nunca nunca pero nunca le gusto de regreso. Porque esto me hace sentir un ser que no puede ser amado y que algo muy mal está pasando conmigo y no se que es ni como arreglarlo.

Esto parte desde la premisa que ven de ser un chico muy solo si leyeron  lo de mi familia y mi trabajo. Tengo amigos que adoro, pero muchos de ellos tienen sus propios problemas y no se como arreglar los míos y menos los de ellos. Entonces la mayor parte del tiempo no les quiero cargar con mis problemas porque además me pasa mucho que ni siquiera me entienden y me dan siempre los mismos consejos y hasta ahora nunca me han ayudado mucho, sepan perdonar.

Siempre dicen que estoy mejor solo, que ya va a llegar el bueno, que les hable, que no les hable, que tenga paciencia, que estoy y soy bien hermoso y que los demás se lo pierden, que nada está mal conmigo, que, que, que, que las mil cosas que me repito todos los días en mi cabeza porque ya me las habían dicho y nada de nada se ha resuelto.

Porque dejé de subir fotos a las redes sociales porque me siento feo y mal conmigo mismo  incluso estoy dejando de subir y tomarme nudes para la cuenta alterna, porque esto, lejos de darme validación me tira para abajo. Porque la gente que me gusta no les da líke, no las comenta, las ignora; porque el porcentaje de likes nunca llega ni al 10% y de gente que conozco tiene un rate de 25%, 50% y me ha tocado ver de más de un 100%. Porque le digo a alguien que me gusta y me dice que yo a él no y luego pregunta porque me tomo y posteo tantas selfies que eso hace mis cuentas poco interesantes y mi espíritu se quebra conmigo.

Porque he aprendido a decir que no, porque aunque estas líneas parecen un grito desesperado, desesperado no estoy tanto; tengo filtros; dos mega importantes para mi y no me digan que están mal porque son mis putos filtros y son lo que necesito para mi. El primero: la distancia, necesito a alguien que pueda abrazar el fin de semana, que me pueda dormir con él, que pueda estar aquí; ni siquiera en Guadalajara, puedo manejar un rato para verte el fin y quedarme en tu lugar o puedo pronto, muy pronto tener mi lugar e invitarte a venir e incluso ir por ti aunque esto suene patético, pero necesito compañía, necesito tacto.

El segundo; la edad; he tenido 2 relaciones, 8 y 10 años de distancia, no funciona al menos para abajo no funciona; al menos para mi no funciona. La edad es un condicionante importante porque he notado que esas personas y yo no buscamos lo mismo; es difícil que una persona que está estudiando la carrera quiera lo mismo que el señor que está construyendo un hogar, es difícil. Y las personas que están en un rango decente de edad o incluso más grandes que yo no me pelan, al menos aquí no.

Si aquí dicen que esas dos cosas son estúpidas y que yo soy el que me estoy aislando con esos requisitos, a lo mejor tienen razón, pero se lo que yo necesito y creo que tengo razón también.

Así que cada vez que le digo a alguien «me gustas» y me dicen que no, me rompo y me canso y avanzo porque no me quiero quedar ahí para básicamente no llamar la atención de mi gente alrededor.

Cada vez desde julio que he querido coger con alguien y no «pueden»; yo siempre me adjudico que no quieren, que hay algo mal en mi, que soy feo y rogón, aunque se que muchas veces de verdad no pueden; pero me ha pasado ver veces que literal no pudieron coger conmigo porque se fueron a coger con alguien mas; entonces ahí dudo, si soy yo y también dudo porque han sido tantas tantas tantas veces que incluso me buscan y a la mera hora se rajan. Entonces con todo ese tiempos y toda esa experiencia, no puedo dejar de pensar que si soy yo, que si soy feo y que no valgo ni para coger.

Entonces, todas estas inseguridades están habitando dentro de mi y logro contenerlas lo mejor que puedo. Sigo estando a dieta, sigo haciendo ejercicio, sigo saliendo con los amigos, sigo en mis hobbies, sigo arreglandome lo mejor que puedo para nadie me pregunte ¿si tengo algún problema? Porque les cuento esto y siempre pasa lo mismo y ya me cansé de buscar una solución distinta al mismo problema con los mismos medios.

Hoy solo me quiero desahogar y si la vida me debe algo y lo puede resolver, que me evite seguir buscando, ya no quiero más decepciones; que algo en mi entienda que me voy a quedar solo y que voy a tener que hacer lo mejor pueda con lo que tengo. Pero que algo me mate la esperanza, porque ya me cansé de fallar; no de vivir; de intentar y fallar.

Quiero la nada


Hoy no quiero nada,

literal no tengo capacidad de asombro

no quiero nada

lo que quería, se fue

hoy solo tengo tristeza en el corazón

no quiero comer, lo hago porque debo

no quiero dormir y tengo mucho sueño

si quiero leer y eso no puedo, no me puedo concentrar

la música no me está salvando

nadie me entiende

todos me molestan

no estoy tolerando nada, no me tolero a mi.

No quiero volver a empezar,

quiero la nada,

ese entumecimiento permanente que me lleve a ninguna parte,

esperar la nada y que la nada me lleve y sea mi guía

no quiero volver a empezar

hoy, hoy, estoy acabado,

me veo vivo y estúpidamente, me veo genial,

pero no me quiero ni tomar fotos como antes

solo quiero la nada

y al final

la nada me confortará.

Ansiedad


Me duele el estómago

y quiero gritarle al mundo las razones,

pero no puedo,

el origen es en mi mente,

en mi ansiedad.

¿De dónde surge?

Al parecer la mía de mis expectativas,

de la estupidez inherente de mi ser que crea castillos en el aire

y de ahí los vientos de la realidad los tumban

al verlos rotos en el suelo no dejo de llorar,

así el ciclo,

porque no aprendo.

Luego dejo de creer hasta que creo de nuevo

y como un imbécil empiezo a esperar de nuevo

y vuelvo a caer

y solo quiero dormir

y solo quiero llorar

y no salir de mi cuarto.

Y lo peor, tengo que salir y pretender que todo está bien

porque no me gusta dar explicaciones

porque no hay manera de que me haga entender

si fuera más fácil que me entendieran

si fuera más fácil que me quisieran.

Hoy todo se me hace difícil

espero pronto pase

y si algo me debe la vida,

que no vuelva a pasar.

Lo dudo.

Sin título 24 de Julio 2021


¿No te cansas de equivocarte?

La vida es muy corta para ir dando tumbos siempre,

siempre cayendo,

que si es lindo,

que si es inteligente,

que si te pone atención,

que si es tu tipo

que si es todo eso junto, peor.

Y tu en medio de la calle soledad,

pasando todos los semáforos en rojo a la vez,

porque te quieres sentir bien,

te quieres sentir querido,

aunque sea a la distancia,

aunque sea algo que básicamente solo tu sentiste

y te escudas de tu frase hecha,

eres lo que amas, no lo que te ama a ti,

pero estás cansado y lo sabes,

si quieres que te amen también a ti.

Y ahora que te despejas de todo otra vez,

con el corazón roto una vez más,

te juras a ti mismo no volverlo a intentar,

no volver a empezar,

cuando sabes que fallarás,

que pondrás tu corazón en la platea una vez más,

que se llenará de sangre al ver sus fotos,

al escuchar su voz,

al sentir o imaginar su tacto siquiera

y que inevitablemente

volverá a estallar en soledad

y con los pedazos rotos,

hacer un nuevo corazón,

un corazón sin memoria y tonto,

que mañana buscará el amor de nuevo

y no lo volverá a encontrar.

Mala idea


¿Cómo puedo entender que una mala idea es la correcta?

Todo me dice que está mal,

el dolor, la tristeza, la pesadez,

el dolor de cabeza, las ganas de nada,

va a ser otro viernes sin tener a nadie,

y otra vez porque yo me orillé ahí.

Pero me vi capaz de hacerle daño,

tuve ideas de lastimarle a propósito porque estaba cansado,

de alejarle, de olvidarle estando ahí

y no se sentía bien,

no me sentía bien conmigo mismo,

podía ser un monstruo y aunque ahora luzca como tal,

hay de monstruos a monstruos.

Elegí la pérdida,

elegí la distancia,

no me puede entender,

no me supe explicar,

hay cosas que solo se sienten y no se pueden poner en palabras.

Lo siento tanto,

ahora iré de héroe a cero,

hasta que pueda poner en palabras lo que dice aquel tango,

que en mi rodar, para salvarte solo supe hacerme odiar.

Frío y lluvia de Febrero


Llueve en febrero,
el amor se deslava junto a las calles sucias,
nada más frágil que lo pasajero,
nada más aburrido que lo fijo,
nada mas cansado que lo incierto.

Dudo,
quisiera no hacerlo más,
pero no lo puedo evitar,
por el frío del invierno,
por la soledad del todo,
porque me ha pasado tantas veces
y aprender no es mi fuerte.

Mañana es marzo,
mañana es jueves,
el futuro quema,
no quería morir acá y en ningún lado,
al menos no morir sin haberme cansado de amar a lo tonto y a lo loco,
que es la única manera en que se hacerlo.

Adiós por hoy,
mañana dudaré una vez más,
mañana lloraré más y reiré más,
hoy tengo frío.
Mañana, a lo mejor también.

Dejar de equivocarme


Si al menos pudiera dejarme de equivocar

No importa si me quedo solo

Ya eso me da igual

Pero lo que no da igual es seguir enamorándome del chico equivocado

Del que no está disponible

Del que no me puede amar

Y a veces ni es ni porque no quiera

A veces literal, no puede

Mejor solo que ilusionado

Mejor vacío que cubierto en llanto

Mejor no intentarlo que seguir fallando

Mejor un corazón de piedra que uno roto

Pérdida


¡Qué desesperación!

Su frágil vida dependiendo de un hilo

y todas las cosas fallando,

los sistemas,

los sitios,

las páginas,

todo,

parecen confabular para que la muerte llegue

y llegará,

duele la incertidumbre de lo inevitable,

el dolor de la perdida,

todo duele y dolerá más.

Las batallas contra el tiempo las tenemos todas perdidas.

stupid hope


I know your name

but I won’t say it.

I know your safe place,

but I won’t go.

I know your path,

but I won’t follow.

I know I love you

but I won’t say it.

I know it’s crazy,

but I won’t do anything to gain your love

because I’m too afraid to lose you.

So this time I’ll pass

with the stupid hope

of having you forever in my life.

Will I succeed?

No es fácil


No es fácil despertar de los sueños que al verse rotos se convierten en pesadillas…

Nos es fácil necesitar abrazos y encontrarse solo con vacíos.

No es fácil acostarse con frío en la cama vacía.

No es fácil ver como llega el invierno y se posa en la comodidad de tu casa, mientras tu tratas de correr a un lugar donde haya un poco de calor.

Eso fue lo que pasó,

llegó el invierno sin avisar

y me encontró solo y vacío,

así que no es fácil hacerle frente,

no es fácil avanzar

y no es fácil no llorar.

Irreal


Nunca me había pasado esto,

así que no sé ni siquiera como expresarlo.

¡Vaya! Es tan irreal, pero fue real.

Tengo una regla de oro al tener un crush con alguien real y cercano,

alguien considerado alcanzable;

si veo que tener una relación con ese chico es imposible,

pero que hay alguna clase de conexión

y si me gusta demasiado para no quererlo fuera de mi vida,

intentaré ser al menos su amigo, porque no todas las cosas que nos gustan de alguien lo convierten en una pareja ideal o así,

pero si puedes seguir disfrutando de eso que te gusta del chico si eres su amigo,

creo.

Pero divago explicándolo porque no se que pasó,

este chico que adoro, que me encanta y me hizo click a primera vista,

que pregunté por él y pronto tuve respuesta,

que alguna vez lo invité como plan de amigo y aceptó

y cuando mi relación anterior se fue al garete,

algo me movió a pedirle ayuda aunque no eramos tan cercanos

y voy a decir que la amistad es real,

porque me salvó,

ese chico me salvó como ninguno lo pudo haber hecho,

destino, casualidad, no lo sé,

en tiempos complicados me salvó.

Y nos fuimos acercando y he tratado de retribuirle esa salvación

y todo el tiempo quise que todo fuera esa amistad que sigo sintiendo que es,

nada ha sido planeado,

pasar tiempo juntos,

recomendaciones,

compras,

cafés,

regalos

y por fin, el viaje.

No lo pensé así ese viaje,

no era la idea,

nunca fue la idea.

Pero pasó,

nunca me había pasado o repito,

que haya habido un encuentro sexual con un crush tan edificado

y lo quiero gritar,

lo quiero presumir,

lo quiero repetir,

quiero que sea amor,

pero que no lo sea,

que siga todo igual,

que no me deje.

No se quién empezó,

ni como fue la cosa,

pero demonios,

pasó,

pasó,

pasó.

Y llevo 3 días sin pensar en nada más,

porque no se si quiero pensar en nada más,

fue un sueño hecho realidad

y los sueños no se hacen realidad,

al menos a mi no me pasa.

Y no sé si habrá algo más,

si quiero algo más,

lo que no quiero es que si intento algo más la vida separe nuestros caminos,

porque la vida hoy no me sabe igual sin él,

aunque sea como amigo

y aunque todo se sienta irreal.

Esa duda


¿Seguridad?

No la conozco.

Normalmente no tengo opciones ¿sabes?

Los amores para mi son históricamente complicados

y yo soy un enamoradizo absurdo.

Y ahora hay un chico que es un amor, un primor,

me busca, me quiere, me besa, me halaga.

Y también está el hombre perfecto,

con ese que tanto soñé,

ha llegado con la lluvia de julio y sigue a mi lado.

Sé que hacer,

pero no se si es lo que realmente quiero hacer.

Dudar es lo único que se me da bien,

sobrepensar las cosas,

pedirle a la luna y ala bola de cristal que lo resuelva por mi,

porque una vez más, creo que me puedo equivocar.

Y no se que me matará más pronto,

esa duda,

o la realidad cuando me estalle a la cara.

Y sin embargo, se mueve.


¿Saben?

Es extraño lo que nos mueve,

nos mueve el deseo,

la carne, lo sexual, la sensualidad y lo exprés.

Nos mueve en ocasiones el ego,

si alguien menciona que haces algo bien,

ahí vas a demostrar que lo puedes hacer aún mejor.

Nos mueve la caridad,

los amigos, el querer ayudar a alguien,

el hacer algo y sentirse útiles.

Nos mueve el odio y el deseo de venganza,

el ver cobradas nuestras ofensas.

Nos mueve muchas veces la rutina,

la cotidianidad y el piloto automático de esta cabeza rebelde.

Nos mueve el dolor y nos mueve el llanto,

la conmiseración por la pena ajena.

Y con tantos motivos,

con tantas razones,

hay días en que uno se para a pensar y se siente que no nos hemos movido en años.

Es raro.

Y sin embargo, se mueve.

Maldita noche


Esta noche no tengo idea de por qué vuelvo a este rincón. Mi cabeza está cansada, sola y revuelta, no entiende lo que quiere y tú la estás dañando un poco más. Tu frío ya me congeló las venas y el corazón, entonces ¿por qué no logro sacarte de mi cabeza? ¿por qué subes fotos en las que sigues luciendo perfecto y lejano? ¿por qué no me dices que pare, que me odias, que me vaya? ¿por qué no me dices nada?

Y juro que ya no más, que ya te voy a olvidar y no te olvido y lo peor es que sigo buscando y en todos quiero encontrarte a ti y eso está mal en tantos niveles. Porque ni siquiera te conozco, ni se si eres buena persona o le pegas a los perritos, nada se de ti, solo se que daría todo por levantarme todos lo días y ver tu cara junto a la mía en la cama.

Disculpa, todo esto parece loco y enfermo y en efecto lo es, así que me retiro a soñarte con la tranquilidad de que esto jamás lo habrás de leer.