Creo que hoy me he quebrado un poquito, normalmente estoy un poco quebrado pues, pero hay días en que lo sabes, lo sientes y te afecta de una manera muy definitiva, muy dolorosa.
¿Cómo empezar? Ibas bien, pero algo empieza a reptar dentro de ti, como una pequeña alarma, la pequeña luz roja y no la puedes dejar de ver, sabes que hay algo que debes hacer al respecto, pero no sabes qué.
Primero lo complicado supongo, la familia, el trabajo, la salud.
¿Cómo explicar que la familia es una de las cosas más te educaron que debes cuidar? ¿Qué siempre viene primero? ¿Qué es siempre siempre tu prioridad? ¿Cómo explicar que estoy en una encrucijada porque eso es más o menos la familia para mi y que a veces no, porque me asfixia e intento correr de ella? ¿Cómo explicar que siento que yo no soy la prioridad de mi familia a menos de que necesiten algo de mi o controlar donde estoy a los 34 años?
El trabajo. Trabajo con mi familia, si lees el párrafo anterior, sabes que esto es muy complicado, por la posición que tengo ahí; mi trabajo en la empresa familiar que es ser el bombero, el que arregla todo, el que prevé todo, el que tienen que solucionar todo y lo peor es que no lo hago con un camión de bomberos, lo hago con un maldito vaso de agua. No nada más hago todo como puedo, lo hago teniendo cero autoridad, debiendo pedir autorización para todo; lo hago llevándome cero créditos por las cosas resueltas y toda la culpa por las que no salen bien; lo hago como el resentido familiar de que muchas veces las cosas no se van a hacer como las sugerí yo, no porque mi respuesta no sea adecuada, sino porque un familiar mío que tiene más edad y más acciones en la empresa y ese siempre es un criterio de que su respuesta es más adecuada. Lo hago todo con el miedo de cuidarlo y no perderlo todo por la «promesa» de la recompensa futura.
Mi salud. Tengo gripe, me siento mal, me obligaron a hacerme un examen de covid, salí negativo, así que mañana debo presentarme a trabajar en las condiciones en que esté, porque nunca he faltado al trabajo por enfermedad si la enfermedad es manejable y no contagiosa.
Todo eso es la punta del iceberg, son los factores hasta cierto punto externos. Tenemos el siguiente factor de preocupación que soy Yo mismo.
Porque estoy roto, porque la gente que me gusta nunca nunca nunca pero nunca le gusto de regreso. Porque esto me hace sentir un ser que no puede ser amado y que algo muy mal está pasando conmigo y no se que es ni como arreglarlo.
Esto parte desde la premisa que ven de ser un chico muy solo si leyeron lo de mi familia y mi trabajo. Tengo amigos que adoro, pero muchos de ellos tienen sus propios problemas y no se como arreglar los míos y menos los de ellos. Entonces la mayor parte del tiempo no les quiero cargar con mis problemas porque además me pasa mucho que ni siquiera me entienden y me dan siempre los mismos consejos y hasta ahora nunca me han ayudado mucho, sepan perdonar.
Siempre dicen que estoy mejor solo, que ya va a llegar el bueno, que les hable, que no les hable, que tenga paciencia, que estoy y soy bien hermoso y que los demás se lo pierden, que nada está mal conmigo, que, que, que, que las mil cosas que me repito todos los días en mi cabeza porque ya me las habían dicho y nada de nada se ha resuelto.
Porque dejé de subir fotos a las redes sociales porque me siento feo y mal conmigo mismo incluso estoy dejando de subir y tomarme nudes para la cuenta alterna, porque esto, lejos de darme validación me tira para abajo. Porque la gente que me gusta no les da líke, no las comenta, las ignora; porque el porcentaje de likes nunca llega ni al 10% y de gente que conozco tiene un rate de 25%, 50% y me ha tocado ver de más de un 100%. Porque le digo a alguien que me gusta y me dice que yo a él no y luego pregunta porque me tomo y posteo tantas selfies que eso hace mis cuentas poco interesantes y mi espíritu se quebra conmigo.
Porque he aprendido a decir que no, porque aunque estas líneas parecen un grito desesperado, desesperado no estoy tanto; tengo filtros; dos mega importantes para mi y no me digan que están mal porque son mis putos filtros y son lo que necesito para mi. El primero: la distancia, necesito a alguien que pueda abrazar el fin de semana, que me pueda dormir con él, que pueda estar aquí; ni siquiera en Guadalajara, puedo manejar un rato para verte el fin y quedarme en tu lugar o puedo pronto, muy pronto tener mi lugar e invitarte a venir e incluso ir por ti aunque esto suene patético, pero necesito compañía, necesito tacto.
El segundo; la edad; he tenido 2 relaciones, 8 y 10 años de distancia, no funciona al menos para abajo no funciona; al menos para mi no funciona. La edad es un condicionante importante porque he notado que esas personas y yo no buscamos lo mismo; es difícil que una persona que está estudiando la carrera quiera lo mismo que el señor que está construyendo un hogar, es difícil. Y las personas que están en un rango decente de edad o incluso más grandes que yo no me pelan, al menos aquí no.
Si aquí dicen que esas dos cosas son estúpidas y que yo soy el que me estoy aislando con esos requisitos, a lo mejor tienen razón, pero se lo que yo necesito y creo que tengo razón también.
Así que cada vez que le digo a alguien «me gustas» y me dicen que no, me rompo y me canso y avanzo porque no me quiero quedar ahí para básicamente no llamar la atención de mi gente alrededor.
Cada vez desde julio que he querido coger con alguien y no «pueden»; yo siempre me adjudico que no quieren, que hay algo mal en mi, que soy feo y rogón, aunque se que muchas veces de verdad no pueden; pero me ha pasado ver veces que literal no pudieron coger conmigo porque se fueron a coger con alguien mas; entonces ahí dudo, si soy yo y también dudo porque han sido tantas tantas tantas veces que incluso me buscan y a la mera hora se rajan. Entonces con todo ese tiempos y toda esa experiencia, no puedo dejar de pensar que si soy yo, que si soy feo y que no valgo ni para coger.
Entonces, todas estas inseguridades están habitando dentro de mi y logro contenerlas lo mejor que puedo. Sigo estando a dieta, sigo haciendo ejercicio, sigo saliendo con los amigos, sigo en mis hobbies, sigo arreglandome lo mejor que puedo para nadie me pregunte ¿si tengo algún problema? Porque les cuento esto y siempre pasa lo mismo y ya me cansé de buscar una solución distinta al mismo problema con los mismos medios.
Hoy solo me quiero desahogar y si la vida me debe algo y lo puede resolver, que me evite seguir buscando, ya no quiero más decepciones; que algo en mi entienda que me voy a quedar solo y que voy a tener que hacer lo mejor pueda con lo que tengo. Pero que algo me mate la esperanza, porque ya me cansé de fallar; no de vivir; de intentar y fallar.
Porque la vida es irreparable y la podemos destruir aun más 