Pesadillas despiertas del desahucie de la vida


Ya no sé ni como expresar todo lo que siento, hay tanta confusión dentro, eso es lo único real, la confusión, el terror, la desesperación, el insomnio y el dolor que mueve a mi cuerpo a intentar hacerlo parar… ¿pero cómo?

Yo siempre me he burlado en público de las personas que se deprimen, pero puedo decir que soy un deprimido de clóset, si es que eso exista, de esas personas que no pueden admitir que ha caído en un hoyo mental tan profundo, que no tengo idea de como salir del mismo, no sé como salir de acá. Me llamarán quejumbroso, vivo bien, todo mundo que me conoce sabe que vivo bien y todo mundo que me conoce jamás pasa por acá, así que es un escondite seguro a mi locura, a mis ganas de arrancarme la piel.

Vivir bien lo es todo para muchos, para mi vivir bien no es nada, porque estoy vacío, estoy vacío y solo y lo peor de mi estado, es que estoy enamorado, ese amor hace que mi soledad y mi vacío sean aún más grandes, se sienten más, porque se con quién las debo de llenar o alejar, pero no puedo, esa persona no puede ayudarme con mi amor, es de otra vida, de otro tiempo, de otro lugar, nada que me impide amarle, pero si se lo hace imposible a ella.

¿Cuántas veces han pensado en matarse? Vaya, no se asusten, no por mi, lo he pensado muchas veces, sería una salida limpia, se acaba con todo, ya no se tiene que lidiar con nada más, hipocresías, guerras, dolores, mal de amores, peste, estupidez, todo se va, uno mismo se va. Yo lo pienso seguido, últimamente lo pienso más, pero pensarlo es una cosa, hacerlo es otra, es algo para lo que no tengo el valor, no necesito empujón alguno, porque aunque me lo den, estoy seguro que me aferraría al barandal de esta vida de mierda que me tiene destrozado, pero no podría soltarlo aunque no me imagino por qué. Además es una salida muy fácil, muy limpia, muy rápida y si hay algo que he aprendido, es que nada es fácil y menos lo que uno quiere. Pero si he pensado en matarme, pero pienso en muchas cosas y mi cabeza se esfuerza en enfrentarlas y la vida se esfuerza en matarme a mi, antes de que yo lo logre, pero lo hace de a poco.

No sé si gritando en este silencio de letras vacías pueda conseguir algo, la verdad que no estoy esperando nada, lo que sea que esté esperando se acabó hace tiempo, ya no lo hacen en esta vida,

La vida es un desastre, al menos la mía, me la he pasado muy poco tiempo en la parte alta de la rueda de la fortuna, me la paso descendiendo de a poco y con angustia y manteniéndome abajo, aun no sé como le hago para mantener ese engranaje atorado en el abismo, pero parece que eso si lo hago bien.

No vengan aquí a tenerme lástima, ni tampoco a salvarme, la lástima no me cura y salvación sé que no tengo, algo en mi se quebró hace tiempo y no hay pegamento capaz de unirlo de nuevo. Me carga la chingada lo sé, pero las únicas certezas que tengo en esta vida es que todo se va haciendo cada día más miserable. Ya no sé de sueños, ya ni duermo, ya no sé ni que estoy haciendo. Pero si pasas por acá piensa en mi como en una pesadilla, un mal sueño es lo que soy, no trates de despertarme, no tengas compasión, acepta conmigo mi destino de mierda, entiende mi terror de seguir adelante y camina como todos los demás, sin necesidad de mirar atrás, solo llora una lágrima o dos, al cabo que esto no va a terminar pronto, cuando se trata de sufrir y desmoronarse, la vida tiene un extraño sentido del humor para lograrlo en mi de a poco, para hacerme sentir cada paso, para saborear y oler cada objeto putrefacto, la hora no llegará pronto, a pesar de mi.

Mi hora no ha llegado, el dolor seguirá y seguirá, años y años, no sé si 28 más, pero al menos si unos cuantos, cuando se acabe no sé si me queden dientes para mi sonrisa mostrar.

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Autor: hectorimbo

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